31 de diciembre de 2011

Año nuevo, misma vida.

¿Vida nueva? Gracias por la opción, pero no. Tengo todo lo que me hace falta para levantarme cada mañana con una sonrisa, y es cierto que este año he tenido altibajos, ¿y quien no?, pero tambien es cierto que he aprendido mucho gracias a esos momentos. ¿Y para que quiero yo una vida nueva? Me vale y me sobra con la que tengo.
Gracias 2011, has sido un gran año después de todo, a lo mejor en septiembre me hiciste pasar una muy mala racha, pero en noviembre me devolviste todo lo que me quitaste aquel mes, y multiplicado, y por ello, gracias. Que me has demostrado que es cierto aquel refan, "no hay mal que por bien no venga". Y gracias tambien por todos los momentos inolvidables con esas personas, que me han echo sonreir durante todos los dias de este año, y gracias por traérmelo a el, se que no sera para siempre ni el ultimo, pero es justo lo que necesitaba, acertaste de pleno.
Y a ti 2012, espero que puedas estar a la altura de este año.
Bueno, después de todo, es como una noche mas, alcohol, risas, amigos, musica, y mas alcohol.

28 de diciembre de 2011

Llenar mis labios de ti

Despertar con sus besos, desperezarme mientras oigo su voz preguntandome que tal he dormido, por lo menos lo poco que lo he echo. Y esas caricias mañaneras que me hacen darme cuenta de que no es un sueño, que todo es real, que el esta aqui, metido en la misma cama que yo y rodeándome con sus brazos. Y ese "No has parado de moverte, me has dado un par de patadas!" y tu avergonzada le pides perdon con un par de besos, algunas caricias, y abrazos, y sonrisas, y miradas, y que ojala el tiempo se detuviera en ese momento, ojala jamas te separaras de su pecho desnudo. Pero hay que volver al mundo real, por desgracia. Y comenzais a vestiros, y os mirais con disimulo, para poder contemplar una vez mas su piel desnuda. Y antes de irte un beso fugaz, y sales de aquel edificio, y ya le echas de menos. Él recoge la habitación, aun somnoliento dado la falta de sueño. Mientras recoge encuentra algo entre todo el barullo de sabanas y ropa, parece un pendiente, si, su pendiente, y sin quererlo recuerda esa noche, la recuerda a ella desnuda entre sus brazos, y sin poder evitarlo una sonrisa se le escapa al recordar la apuesta, "no podras follartela nunca", aficionados.

26 de diciembre de 2011

Jealousy, an extrange friend

se canso de idiotas degenerados, de capullos que solo la querían para una noche salvaje, de inútiles sin corazón y de los cobardes, incapaces de dar la cara y salvar lo poco que les queda de dignidad. Se canso de el, del otro y de los mil anteriores que solo buscaban hacer daño. Ahora solo quiere un descanso, un tiempo sin tener que preocuparse por gilipollas sin escrupulos a los cuales no les importa una mierda su autoestima. Acabo harta de todos, pero hasta aqui ha llegado, no mas lagrimas, no mas sufrir, no mas "te quiero" a idiotas que no saben apreciarlo. Ahora solo buenos momentos con amigas, las de verdad, ellas, que si valen la pena.

24 de diciembre de 2011

Que vas echando de mas lo que un dia echaste de menos

En ese momento no consigues recordar cuando fue la ultima vez que lloraste, la ultima vez que sufriste, ni hace cuanto tiempo el destino no te dejaba ser asi de feliz. Hacia tanto que no sentias aquellas mariposas, o la ilusion por verle esperandote, hacia mucho que no pasabas una tarde llena de caricias, besos en el cuello, risas y con la piel de gallina. Y todo gracias a el, el que te hace olvidarte de todos los males durante un rato, el que con una mirada consigue que saques esa sonrisa de imbecil, el que con un beso, te recuerda lo que te gustaba querer a alguien, y ser correspondido.

20 de diciembre de 2011

Que ya no quiero mas sonrisas de su boca, ni mas miradas de cariño de aquellos ojos azul cielo, que no quiero ni un solo te quiero pronunciado por sus labios, ni mas caricias, ni mas besos bajo la lluvia, ni mas canciones que  me recuerden a el. No quiero volver a verle, no quiero mas besos en el cuello, y mucho menos otra tarde a su lado.

17 de diciembre de 2011

Quien no arriesga nunca gana

Despierta inquietante, se revuelve entre aquellas sabanas blancas y con un espantoso dolor de cabeza. Comienza a abrir los ojos, se da cuenta de que no sabe en que cama esta, que esa mañana no ha visto a sus peces de colores como lo hace siempre al levantarse, no la ha lamido la cara a altas horas de la madrugada un pequeño perro al cual ya echa de menos, ni reconoce el perfume que desprende la almohada en la que esta apoyada. Se sienta en la cama mientras se toca la frente con la mano, no consigue recordar con quien se fue esa noche, como no lo ha recordado las 4 anteriores. Ella hace unos meses no era asi, no era una chica que bebia whisky barato ni fumaba con un camionero, y mucho menos se dejaba tocar por desconocidos. Pero todo eso cambio por culpa de uno de esos desconocidos, uno de esos en los que saben demasiado bien como tratar a las mujeres, uno de esos que te ofrecen amor eterno y estar siempre en las estrellas, y cuando te quieres dar cuenta, estas en un pequeño hostal, amaneciendo sola y con una triste carta en la que el desvela sus intenciones. 
Consigue recordar algo, que el sexo fue espectacular, pero sigue sin ponerle cara a ese cuerpo que ahora descansa a su vera. Decide no mirarle, la noche para ella fue perfecta y no le hace falta poner cara ni nombre al culpable, quien sabe lo que nos deparara el futuro, a lo mejor dentro de unos meses se encuentran por la calle y el la reconoce, recordando aquella noche de desenfreno, mientras ella, ajena a todos sus pensamientos, ni le mira. 


Algo tenia claro, jamas olvidara aquellos boxers de superman.

11 de diciembre de 2011

Mierda de celos. Cuando todo parece perfecto, que todo va como la seda, aparecen, pero no sin razon, vienen provocados por ella, esa a la que no soportas, la que se lleva "demasiado bien" con el, a la que ve todos los dias, y con la cual en su día hubo algo mas que simple amistad. Y los celos sin previo aviso aparecen, acompañados por las dudas, las dudas de si realmente siente algo, dudas sobre que hara cuando no esta contigo, que hara con ella mientras tu estas en casa esperando a que coja el ordenador y se digne a preguntarte que tal, o un simple hola, ¿Y qe recibes a cambio de tanta preocupacion? que la imbecil esa aparezca de nuevo, que empiecen a hablar de lo graciosa que ha sido la clase de historia, del boli que le ha quitado, de que "ella siempre estara todo", y mientras tu te pudres de asco, esperando a que la arroye un autobus, o que por cosas de la vida se tengo que ir de la ciudad. Que los celos tal vez sea la muestra de que le quieres, pero duele demasiado, y hay veces que ya no aguantas mas, echando por la borda todos esos meses, sin motivo

10 de diciembre de 2011

Le ve a lo lejos, apoyado en una pared y con un cigarrillo en la mano, tal vez el sexto en lo que llevan de día. Su corazón empieza a latir veloz y se dirige hacia el, dibujando una sonrisa a medida que se acerca. El levanta la vista y la ve, se dice para si mismo lo buena que esta, y la razón que tenían sus amigos. Por fin están a pocos centímetros, ella sonríe como una tonta enamorada, mientras el deja ver la pequeña comisura de sus labios, deseando poder meterla mano y acabar con esta tontería, hace mucho que el paso la etapa de enamorarse, y ahora solo quiere ir de flor en flor, besar cada día labios nuevos, no tener compromisos. Pero claro, ella eso lo desconocía  y cada vez dejaba volar mas su imaginación, cada vez estaba mas segura de que seria para siempre, de que el sentía lo mismo y le beso, cruzo la raya, algo que no debería haber echo jamas, pues el ya tenia lo que quería y no volvería a marcar su numero. Pero ese momento para ella, fue el mas feliz desde hacia mucho tiempo, se sentía cómoda y segura a su lado, y después de tantos desengaños, de tantas historias que han acabado mal, por fin ha encontrado a esa persona que de verdad ve algo en ella. Tonta e ilusa.

9 de diciembre de 2011

La misera certeza de que nada sera igual

Tal vez tu aún no lo sepas, tal vez no te hayas dado cuenta de lo que podrias tener, que mientras les miras a ellos, a esos que solo te quieren para una noche, pierdes a otro que daria el mundo por una sola mirada tuya, que mientras estas con idiotas que solo hacen que no te des cuenta de lo que realmente vales y de lo que te mereces, el se pierde por un mínimo roce de mejilla. Y se engaña con ilusiones, se alimenta de recuerdos que nunca han pasado, de sueños en los que la protagonista eres tu, y solo desea que se hagan realidad. Tal vez tu le veas como alguien que siempre estará lamiéndote el culo, qe siempre estara a tus pies para lo que necesites, pero no te equivoques, el sigue intentandolo porque tiene esperanza, porque de verdad cree que exista la minima posibilidad de que agun dia, te des cuenta de que el siempre ha estado aahi, pero un dia el se cansara de ser el prrito faldero, se artara de tus negativas y de las constantes humillaciones, y etonces empezaras a echarle de menos, al que siempre te escuchaba, a unico qe te decia cosas bonitas solo porque las sentia, sn buscar luego llevarte a la cama, y el ya no estara, y jamas volvera  estar.

4 de diciembre de 2011

Como olvidar aquella piernas que siempre subían mis escaleras

Después de un duro septiembre, después de tantas lagrimas derramadas por culpa de un cobarde que huye de los problemas, después de tantas mentiras, de tanto dolor, de tantos celos, después de sufrir, después de verlo en brazos de otra, puedo decir que hasta aquí he llegado, que aquí pongo el punto y final al sufrimiento y a las lagrimas, que ya he pasado pagina. Que sus flirteos con otras chicas ya no me duelen, que ya he olvidado su voz y su perfume, que ya hay otro que ocupa mi cama.

23 de noviembre de 2011

Aquellos años locos

Y recordar aquellos momentos juntas, ella y yo, después de tantos años y a pesar de las dificultades, seguimos siendo nosotras. Que poder recordar con ella todas esas tardes juntas, esas en las que no importaba nada, es una de las pocas cosas que me hacen reir a carcajadas al recordarlas. Solo queria decirla que gracias, gracias por los 6 años a su lado, gracias por poder sacarme una sonrisa con solo recordar aquellas tardes juntas, gracias, no solo por los recuerdos de cuando eramos pequeñas, también gracias por todos los de ahora, que aunque el tiempo haya pasado, nunca la olvidare.


18 de noviembre de 2011

Te perdono porque te quiero, pero me alejo porque me quiero

Te escribo desde este sillón de hospital, este donde deberías estar tu pidiendo clemencia y arrepintiéndote por todo lo que le has hecho a tu mujer, la cual está aquí tumbada, conectada a miles de aparatos y luchando por seguir viva. Ella no tendría que estar aquí, yo no tendría por qué estar viendo como mi madre está entre la vida y la muerte por culpa de un cobarde. Son muchas las lagrimas que hemos derramado por tu culpa, pero ya se ha acabado todo, tu ya no eres dueño de nuestras vidas. Recuerdo aquellas noches después de un partido, esas noches en las que solo había miedo, y cuando tu equipo perdía nosotras lo pagábamos. Hoy quiero decirte que reflexiones, que pienses en cada golpe, en cada bofetón, en cada patada, en cada grito, en cada insulto, en cada cigarrillo aplastado contra nuestros cuerpos, en cada lagrima derramada por tu culpa, quiero que te arrepientas por todo lo que nos has hecho sufrir y quiero que sepas que para mí, tu ya no existes, que alguien capaz de hacerle eso a mi madre, a  la mujer a la que supuestamente amaba y con la que comparte un hijo, no es un hombre, y mucho menos mi padre. Recuerdo las conversaciones con mama, cuando yo la suplicaba que hiciera algo al respecto, que no te dejara adueñarte así de nosotras, pero ella seguía teniendo fe en ti, en el hombre con el que se caso, al que tanto quería, supongo que no quería aceptar todo lo que ocurría, que no quería ver la realidad, creía que tú podrías cambiar, estaba cegada por tus mentiras y tus falsas ilusiones. Y cada día, después de una noche llena de sufrimiento, aquel ramo de rosas, y con eso ya tenias ganado su perdón, pero no el mío, yo jamás te creí, jamás creí que de verdad estuvieras arrepentido, jamás creí que las cartas de amor que la dabas junto a aquellas rosas fueran sinceras. Y aquí ponemos el punto y final a toda relación contigo, cuando ella esté completamente recuperada la veras salir a la calle de nuevo, después de a ver estado encerrada y acompañada de la soledad por tu culpa, la veras salir arreglada, con carmín en sus labios, sin ningunas gafas de sol negras que oculten ojeras ni ojos morados, esta vez la veras completamente recuperada, creando nuevos momentos, ahora va a comerse el mundo, nunca fue tuya, ¿no lo ves? Y ahora ella lo sabe.

14 de noviembre de 2011

9 de noviembre de 2011

Cree oler su perfume en todos lados, como si la culpabilidad y el arrepentimiento le persiguieran. Recuerda el dulce tintineo de su falda al marcharse, los besos que le mandaba desde el autobus, y de los corazones que dibujaba con sus iniciales dentro. Le duele el recordar, y casi sin quererlo una lagrima empieza a caer por su rostro, la primera por una chica. Intenta deshacerse de ellas, borrar toda huella que dejen por su cara, intenta calmarse y dejar de llorar, "eso es de chicas" se repite, pero es inevitable, necesita llorar, y el silencio de su habiacion enseguida se rompe por un llanto desconsolado. Recuerda el dia que la perdio para siempre, aquel dia en el que todos sus amigos le comieron la cabeza, la primera vez que se dejaba influenciar y perdio a lo que mas queria, a alguien que necesitaba para sonreir. Piensa en ella, que estara haciendo, si habra otro, pero con este ultimo pensamiento no aguanta la rabia, los celos empiezan a apoderarse de el y tira al suelo todo lo que hay encima de la mesa, se siente mejor, pero no es suficiente, empieza a pegar puñetazos a una almohada, imaginando que es la cara del gilipollas que se cree con derecho a besarla. Su mano se desvia a la pared, le ha dolido, pero se siente mejor, y sigue pegandole a la pared, y sus nudillos empiezan a sangrar, pero no le importa, se imagina que es la sangre de aquel chaval, y cada vez golpea mas fuerte.
Pero algo que el desconoce, es que, por mucho que ella quisiera, no podra volver a estar con alguien en mucho tiempo, que todavia no ha olvidado a aquel chaval tan frio, a aquel que la dejo sin un motivo.

Ya probé tu labios y ahora mi cuerpo pide mas

Y hoy sin quererlo, mi mente no le ha recordado, ni su nombre, ni sus besos, ni su rostro, y le ha vetado la entrada al recuerdo de su olor. Hoy he recordado otro olor, he recordado otros besos que no son los suyos, he imaginado nuevos momentos, pero no a su lado. No digo que vaya a olvidarle, no digo que ya haya borrado todos lo recuerdos junto a el, ni mucho menos, tal vez olvide pequeños detalles, tal vez olvide la fecha de su cumpleaños, su película favorita, o lo que solía decirme al oído, pero no le olvidare a el. Me ha costado pasar pagina, cerrar las heridas, olvidar el nombre de su calle y el numero de su móvil, y tal vez en algún momento vuelva a recordarlo todo, soy débil y a veces, me derrumbo, pero solo serán eso, momentos en los que me gustara recordar aquellos momentos felices, tal vez llore, tal vez tire todas sus fotos, pero puedo aseguraros que no volveré a quedarme prendada de aquella sonrisa, que no volveré a mirar con ternura esos ojos, que si se me cruza el corazón no volverá a latir como antes. Y no sabéis las ganas que tengo de llamarle y decirle "ya te he olvidado, ya no te quiero" pero, ¿para que? no serviría de nada, es mas, lo único que haría seria demostrar que aun pienso en el, cosa que no es ni por asomo cierta, dejemos que corra el tiempo, que las heridas cicatricen del todo hasta que un buen día tira sus fotos, pero sin rabia, simplemente porque ya lo único que hacen es ocupar sitio.

He aprendido a ser feliz asi, de bar en bar

Si, ya ha acabado, ha llegado el final de lo vuestro, el final de las risas, de las miradas complices y de los besos en el cuello. Pero como bien dicen, el final es el comienzo de algo nuevo, no debes torturarte pensando en lo que has echo mal, queriendo vlver al pasado para poder evitar lo inevitable, las cosas se acaban, nada es eterno, que cuando una puerta se te cierra, se habre otra. Es dificil ser positivos en estos casos, lo se, cuesta pnsar que es lo mejor para nosotros y que alguien aparecera despues de el, pero poco a poco el tiempo te va enseñando que efectivamente, asi es, que no podia haber existido un momento mejor para qe todo acabara, que despues de todo las heridas cicatrizan y hay miles y miles de peces en este rio que les encantaria caer en tus redes, y cuando por fin cnsigues a uno entiendes que no podria haber habido un mejor momento para qe tu antiguo pez, ya podrido, se desvaneciera de tu vida. Y solo te digo que  en cada relacion des lo mejor de ti, por muy mal que pueda acabar siempre pdras tener un agradable y feliz recuerdo, besa a quien se merezca tus labios, prdonale pero jamas olvides lo que hizo, todos nos mrecemos segundas oportunidades, y por muchos palos ue te de la vida sigue adelante, cada vez qe tropieces levantate, y ten algo muy presente, a palabras necias, oidos sordos

6 de noviembre de 2011

Sin ganar demasiado, sin perder nada

Y por primera vez despues de tantos meses, no se ha levantado preguntandose si el habra  despertado pensando en ella, se ha despertado sonriendo, como solia hacer cuando simplemente, era feliz, cuando nada iba mal, cuando el la queria. Pero por fin ha desistido, se ha desecho de todas esas estupidas ilusiones, esas que no la dejaban vivir en la realidad, que la dejaban en un sinvivir, que tantas lagrimas habian producido. Pero ya no se sentia mal, esa noche no lloro por lo que pudo haber sido, esa noche sonrio por todo lo que fueron juntos, por cada momento, y comprendio que el rencor y el odio lo unico que provocaria seria un eterno sufrimiento sin llegar jamas a olvidarle, asi que simplemente decio perdonar y olvidar

26 de octubre de 2011

Te vuelvo a llamar, paso un mal rato hasta que vuelvo a olvidar

¿A dónde te diriges ojos tristes?, no salgas de mi cama, quedate aquí, a mi lado. ¿Qué vas a hacer ahora? Esta lloviendo, te mojaras. No salgas de esta habitación, deja de vestirte pues aun tenemos toda la noche de hoy.

18 de octubre de 2011

Todo mi mundo esta en tu ombligo

Su mano deja en un pequeño estuche de maquillaje la linea de ojos negra que acaba de utilizar, intentando así disimular sus ojeras malvas, provocadas por una mala noche. Se pone su reloj, un collar a juego con sus converse negras y se dispone a salir de casa para un ultimo encuentro. Espera sentada en la parada de autobús, el cual no quiere que llegue, no quiere cogerlo y detenerse en el lugar donde han quedado para poner fin a todo, quiere volver a casa, llamarle y decirle que no ha podido ir, que ya quedaran otro día, pero sabe que es inútil, sabe que tarde o temprano deberá llegar el final y que posponer el encuentro no cambiara nada. Se sube en el autobús, se sienta y se pone los cascos, quiere olvidarse de la razón de sus ojeras malvas. 
Ahí esta el, sentado en aquel banco donde siempre esperaba nuestro encuentro, pero esta vez era distinto, esta vez su cara no dibujo ninguna sonrisa al verme bajar de aquel autobús, ni corrió hacia mi y me abrazo, simplemente me observo mientras se quedaba sentado en aquel banco, aquel que tenia grabada por su puño y letra nuestra fecha junto con nuestros nombres, aquella que juro que seria por siempre. 
Antes de que me diera tiempo a hablar ya se había levantado, dejando así a la vista de todos aquella inscripción en el banco, ahora tachada

17 de octubre de 2011

Que despues de la tormenta siempre sale el sol

Siempre te tocara sufrir, eso esta claro, nunca tendras una vida tranquila, un amor que no venga acompañado de  lagrimas y desilusiones, pero por cada minuto de sufrimiento, habra grandes momentos de recompensa

13 de octubre de 2011

Sentada recordaba que su beso era el unico que me llenaba

Cuando ya has besado sus labios caes en una adccion, adccion a el, al sabor de su piel, al olor de su cuello. Y al estar una tarde con el, ya estas perdida, en ese momento tendras que asumir que tardaras en olvidarlo mas de lo que desearias, que derramaras mas lagrimas de las que se merece, que su numero se graba en tu memoria durante demasaido tiempo, pero tambien el numero de sus pecas, el numero de sonrisas que tiene, las veces que te ha dicho te quiero. Y comprenderas que sus besos, con sabor a sandia, seran los unicos que te llenen de nuevo y te liberen de esta adccion

12 de octubre de 2011

Dame lo que quieras darme, quitame lo que tu quieras

Una chica camina con prisa por la ciudad, no sabe muy a donde va, la verdad no sabe ni porque ha salido de casa. Va pisando fuerte con sus tacones por la ciudad, derrepente pasa al lado de un banco, un banco que guarda muchos secretos, y demasiados recuerdos. Y entonces recuerda  cosas que ya habia dado por olvidadas, un sentimiento florece de nueve, aquel que tanto la costo dejar de sentir. No sabe como, pero entonces se encuentra sentada en aquel banco, recordando momentos felices, y autometicamente recordo el final de todo aquello, recordo porque todo acabo tan mal, porque ahora ni se miraban al verse. Las lagrimas empezaron a caer por sus mejillas, hacia mucho tiempo que no lloraba, y menos por el. Pero fue ineviteble, despues de recordar tantas cosas, despues de volver a recordar sus besos.

11 de octubre de 2011

Para bien o para mal, se termino

Y sin querer, sin ni siquiera pedir permiso, una lágrima cae, seguida de otras tantas. Caen por su culpa, por un adiós dicho demasiado pronto, un ultimo beso que jamas debió llegar, un ultimo instante de felicidad a su lado que jamas se repetirá, y mucho tiempo guardando rencor, odiándole, consumiéndote por lo celos, perdiendo todo tipo de dignidad y coherencia por un mínimo roce de mejillas. Siguen cayendo decenas de lágrimas, caen a la vez que múltiples ilusiones y deseos se destrozan, una vez mas. 

8 de octubre de 2011

Texto dirigido a él hace algunos meses, antes de que todo pasará

"Despues de tres meses aparecen las dudas, dudas sobre si realmente me quiere, sobre si esos besos son de verdad, si como se comporta conmigo se comporta con las demás, dudo de si todo lo que me dice es cierto, las palabras de amor, de ánimo, si cada sonrisa me la dedica o sólo finge, si sólo lo hace por obligación. Dudo de si me quiere ver tanto como él dice, de si me echa de menos, dudo que nada más al despertarse piense en mi y recuerde mi olor, que yo sea su último pensamiento antes de acostarse, que este todo el día deseando hablar conmigo. Dudo porque no le veo con ganas, no parece que me quiera tanto como dice, que no parece que no quiera dejar dehablarme, dudo de todo esto porque me importa, as quiero que este igual de impaciente que yo por verle, por escuchar su voz otra vez, por volver a rozar sus labios. Porque le quoero demasiado como para que todo esto termine"

Que el amor no es amor si en el fondo no duele

Me abandonó, como se abandonan los zapatos viejos

Dijo hola y adiós, y el portazo, sonó como un signo de interrogación, sospecho que, así, se vengaba, a través del olvido, Cupido de mi. No pido perdón, ¿para qué? Porque ya no le importa... Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga, y la falda muy corta.

7 de octubre de 2011

Puedo decirte todos los días a partía de hoy que te quiero, puedo llamarte a cada segundo y contarte todo lo que me ha pasado, puedo recordarte todos lo momentos inolvidables que hemos vivido juntos, puedo poner mil excusas para que no pongas fin a algo que ya no tiene remedio, puedo volver a saborear tu piel, pero todo eso lo único que hará será recordarnos que con el amor, no basta

5 de octubre de 2011

Sigo buscando un porque, y la unica respuesta es una pregunta

Ahora decirle lo que sientes a esa persona lo llaman arrastrarse. ¿Pues sabéis que os digo? que pienso arrastrarme las veces que haga falta para que se de cuenta de lo que siento, que voy a decirle mil veces que le quiero. Eso si, no estaré toda la vida repitiendoselo, llegara el momento en el que ya habrá sido suficiente, y sin avisar dejare de demostrarle lo que siento.

Las circunstancias me han echo de acero

No se por donde empezar, pensaba que seria fácil, pero cuesta mucho afrontar la verdad cuando no te gusta, cuesta expresar lo que sientes sin saber si vas a ser correspondido. Supongo que empezare siendo clara, te quiero, y eso no va a cambiar, van a tener que pasar muchas noches hasta que consiga acostarme sin pensar en ti. Lo mas difícil ya esta dicho, y espero que lo tengas presente cuando leas esto, si algún día lo lees. Quiero que sepas, bueno, necesito que sepas que no dejo de recordar las tardes a tu lado, una y otra vez, y otra, y otra, que estoy harta de tenerte solo en mis recuerdos, que te quiero aquí, a mi lado, día tras día, superando juntos todos los baches. Que solo te necesito a mi lado, que necesito volver a oír tu voz, necesito que me vuelvas a susurrar que me quieres, necesito volver a dormir con tu olor, necesito volver a a sentirte cerca de mi. Y es que cada vez que veo una foto tuya el mundo se viene abajo, que cada vez que pienso en que puedes estar con otra todo se va a la mierda, que cada vez que veo una pareja no puedo dejar de pensar en que podriamos ser tu y yo, en que antes de todo esto, nosotros eramos asi, y que lo echo de menos. No se que mas decir, creo que ya ha quedado todo claro, que ya poco mas hay que decir, ahora solo queda que tu tomes una decision, la definitiva

4 de octubre de 2011

El final es el comienzo de algo nuevo

Que lejos veo ahora esos recuerdos, parece que han pasado meses, e intento no admitir que aquellos momentos no volverán, porque me cuesta asumir que no volveré a verle, que no volveré a besarle, que no volveré a tenerle entre mis brazos. Y no se porque pero poco a poco voy olvidando pequeños detalles, esos detalles que lo hacían todo especial y me encantaban. Tal vez sea lo mejor, olvidar poco a poco cada momento con el, que si, que puede que sea lo que deba hacer, pero no quiero hacerlo, no quiero olvidarle, la esperanza de volver a verle es lo que me hace volver a levantarme cada día.

3 de octubre de 2011

"No te quiero". Palabras mas que suficientes

Y esas palabras son las que necesitaba escuchar. No soportaba  seguir perdiendo el tiempo pensando en un "quizás" pensando que tal vez podría haber una mínima posibilidad para nosotros dos, otra vez. Ya había quedado todo claro, ya no había posibilidad de mal entendidos ni reproches, todo quedo hablado, y aquí pondriamos el punto final a todo lo que vivimos, a meterlo todo en aquel baúl de recuerdos. Pero no puedo, no pensé que, a pesar de habértelo escuchado decir, siguiera teniendo esperanza, me prometí que no mas ilusiones, no mas noches en vela ni mas lagrimas, pero es imposible evitarlo, por muchas veces que el me diga que ya no hay nada, por muchas veces que me diga que no, no podre dejar de soñar, de imaginar encuentros inesperados y que caiga a mis pies, no podre dejar de pensar en sus besos y sus manos recorriendo mi piel


"La esperanza existe solo si no aceptas el adiós"

Nunca es demasiado tarde para una segunda oportunidad

No voy a mentir, no diré qué con el todo era más fácil, no diré qué cuando el apareció en mi vida automáticamente todos los problemas se desvanecieron, como ya he dicho no voy a mentir. Cuando el apareció las cosas eran difíciles, tenía qué mentir a mis padres, perdí grandes tardes con mis amigos por estar con el, estuve muchas noches sin dormir por su culpa, me rayaba demasiado por tonterías, y eso no era propio de mi. Ahora seguro qué muchos pensareis qué es mejor vivir sin el, qué me ha complicaso demasiado la vida, eso mismo pensaba yo, qué equivocados estabamos. Tal vez sin el las cosas se complicaran de vez en cuando y no veia a mis amigos tanto como me gustaria, pero ahora qué el no esta las cosas son el doble de difíciles, raro es cuando me veis sonreír desde es día en el qué el se fue, y las rayadas en vez de desaparecer se han transformado en estúpidas ilusiones qué no me dejan vivir la realidad ni el presente. Supongo qué muchos habréis oído eso de "contigo porque me matas, y ahora sin ti ya no vivo" no sabía lo jodidamente cierta qué podía ser está frase hasta ahora, ahora qué perdería los huevos por un minimo roce de mejilla, ahora qué sólo puedo recordar las tardes junto a el, ahora qué en lo único qué soy capaz de pensar es en sus labios, qué el dolor de el pasado ya ha sido borrado, qué el dolor del presente por no tenerlo me está matando poco a poco

30 de septiembre de 2011

29 de septiembre de 2011

Y dijiste "se ha acabado, lo mejor para los dos" y pense decirte algo antes del portazo

Podéis llamarme egoísta, decirme que no lo he superado y que debo olvidarle, pero cuando pienso en que puede ser feliz sin mi, en que ya no me hecha de menos, en que ya me ha olvidado, todo mi mundo se derrumba, y lo único que deseo es que el este como yo, que eche de menos todas las tardes juntos, que eche de menos el tacto de mi piel, el sabor de mis labios, que al pasar por aquel lugar donde pasamos tantos días le invadan los recuerdos y acto seguido una lagrima recorra su cara, ¿que soy una egoísta? si, lo admito, ¿que si de verdad le quisiera solo querría su felicidad? ¡y una mierda! solo quiero que se de cuenta de lo que ha perdido, que se de cuenta de todo lo que podríamos haber llegado a ser, quiero que entienda de una puta vez que no tiene que buscar en las demás lo que yo tengo y me sobra, que se de cuenta de que como yo, no le va a querer nadie, y cuando se de cuenta de todo esto, cuando sea capaz de comprender lo largo que se me están haciendo estos días sin el, cuando pueda valorar cada lagrima que cae por su culpa, cada lagrima que cae por que el no esta a mi lado, y cuando lo comprenda todo y le de exactamente igual, cuando me diga que el ya ha pasado pagina, que lo haga yo también, cuando me diga que se la sudan todas las lagrimas que he derramado, cuando sea capaz de mirarme a los ojos y decirme que ya lo ha olvidado todo, que todo fue bonito mientras duro y que ya no siente nada por mi, cuando llegue ese jodido momento, entonces deseare que tenga a alguien con la que sea feliz, pero hasta el momento no pienso ceder, no pienso desearle que sea feliz con otra, cuando se de sobra que conmigo, le sobrara felicidad

Y antes de que me quieras como se quiere a un gato me largo con cualquiera que se parezca a ti

Tal vez el no sea ni mucho menos el prototipo de hombre perfecto, tal vez si le veis pasar a vuestro lado ni os inmutaríais en giraros para mirarle, tal vez no se le de bien todos los deportes ni tenga unos brazos y unos abdominales de escandolo, tal vez no tenga unas piernas larga y musculosas, tal vez le cueste decir te quiero, tal vez no entienda alguna de las inderectas, tal vez nunca entienda todo lo qué siento por el, tal vez jamás entienda qué tiene qué arriesgar para poder ganar, y qué cuando paso por su casa solo deseo qué el salga en ese preciso momento y vuelva a besarme como antes, tal vez no entienda qué aún le quiero

28 de septiembre de 2011

Nos perdimos el repeto y nos dijimos adiós

Que no hace falta que me digas lo guapo que estaba hoy, que el siempre lo estará. Que se de sobra eso de que ciertos labios saben mejor que otros desde el día en el que roce los suyos. Que no sabes lo que es pasarte toda la noche tumbada en su regazo y hablando sin preocupaciones, sin compromisos, dejando que las palabras fluyan. Que no tienes ni idea de lo que siento cuando le veo venir hacia mi a lo lejos después de 3 semanas sin vernos, y volver a rozar sus labios, volver a oír aquella risa, volver a oírle decir lo mucho que me quiere y lo que me echaba de menos. Que tengo su numero grabado en mi mente a fuego, que después de una tarde a su lado era la chica mas feliz del universo, que solo de el depende mi sonrisa, que es el único capaz de que con un simple hola, el corazón me vaya a mil. Que lo único que quiero es que vuelva a mi lado y que vuelva a existir aquel "nosotros" 

26 de septiembre de 2011

Odio todo lo que se interpone entre tu cuerpo y el mío

Alguien llegará a amar todo lo que odias de ti mismo

¿Que lo olvide? ¿Como pretendes que lo haga? Si a el le gustaba todo de mi, o por lo menos eso es lo que me decía  Le gustaban mi pequeñas orejas de soplillo, le encantaba que me pusiera un moño para lucirlas por toda la ciudad, mi pelo le volvía loco, le encantaba lo liso que era, y mis ojos le encandilaban, cuando a mi me parecían de los mas comunes. Mucha gente me reprochaba mi borderia, que debería cambiar si no quería acabar sola, pero a el no, a el le encantaba que fuera borde, le encantaba mi forma de ser. Y parece mentira que ahora todo se reduzca a un hola y un adiós.

25 de septiembre de 2011

La realidad que necesito se ha ido detrás de ese culito

Es increíble como un simple hola, te puede alegrar todo el día, incluso toda la semana. Es increíble como puedes tenerme tanto tiempo sonriendo solo por haber tenido una conversación contigo, solo por a ver cruzado un par de palabras. Ilusiones ilusiones, me invaden las ilusiones, no paro de pensar que me ha hablado porque aun le importo, porque no me ha olvidado y que antes de decirme adiós me confesara que quiere volver conmigo. Tonta e ilusa, es simplemente por ser educado

Y no he nacido para estar aquí esperando a que regreses


Vuelve, aunque ya no quieras, vuelve

24 de septiembre de 2011

No es perdedor el que pierde, sino el que no lo intenta

No tengo ovarios, no tengo ovarios para ir allí y decirle "te quiero, no puedo seguir sin tus besos, me paso el día pensando en ti, si estarás con otra, a quien tienes en tu cabeza. Solo he venido aquí para decirte que te echo de menos, y que por mucho que lo intento no te olvido, que quiero que vuelvan aquellas tardes junto a ti, quiero que tu habitación vuelva a estar impregnada de mi olor." No soy capaz ¡joder! ¿por que es tan difícil? después de todo ya no tengo nada que perder, el no ya lo tengo, pero la cobardía me puede, y no quiero pederle, no estoy dispuesta a dejarle escapar, pero cuando creo que todo esta de mi parte, cuando creo que es el momento exacto para hablar con el, no me creo capaz, y asi es como vivo, dominada por el miedo

Y es que me muero por besarte otra vez

"Que difícil , pero me parece que aun es mas difícil quedármelo para mi sola y supongo que por eso lo hago , tu siempre me preguntabas en que momento había empezado a quererte , empecé a quererte exactamente cuando llamaste para decir que me dejabas , fue en ese… de hecho fue en ese preciso momento cuando me olvide del amor que sentía antes y me olvide de la ternura , del sexo, de tu lengua , me di cuenta que lo que había sentido antes no era mas que el simple reflejo de lo que es el amor , descubrí que no te había querido nunca , de repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia ¿Sabes que hacían? ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes, púes así es como me sentí , así es como me siento ahora, ya se lo es amar. 
Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca mas, no lo se, solo quiero que sepas como me siento y no quiero que creas que lo que busco es volver a intentarlo, solo quiero que sepas como me siento, no quiero que tu sigas con tu vida sin saber como me siento, no lo soporto, en fin, creo que ya esta."


Cosas que nunca te dije

23 de septiembre de 2011

Quedamos cerca del suelo, a la altura de tu cintura

Y solo al imaginarme que en estos momento puede estar comiéndole la boca a otra chica que no sea yo el corazón me da un vuelco, y sin permiso una lagrima cae. Que no entiendo porque busca en ella algo que yo se darle y me sobra, que ademas ella no le merece, para ella el solo es un juguete, alguien con quien pasar un buen rato mientras que yo daría todo por un ultimo beso, una ultima caricia. Y ahora el la habrá llevado a nuestro lugar, aquel sitio donde tantas buenas tardes pase con el, y ahora cada vez que el pase por ese lugar se acordara de ella, enterrando así nuestros recuerdos y todo lo que pasamos juntos en ese lugar. Y lo que debería hacer ahora es dejarlo pasar, olvidarle, arrancar esa pagina, no volver a intentar coincidir con el, pero como ya he dicho es lo que debería hacer, pero no es lo que quiero

22 de septiembre de 2011

Pensé decirle que la vida era su boca

Que le quiero, por mucho que intente negarlo, por mucho que intente olvidar, por mucho que intente reemplazarlo, le quiero. No me doy cuenta de que jamas podre reemplazarlo y que tendrán que pasar muchas noches hasta que consiga levantarme sin pensar en el. Todo el mundo me dice que olvide, que no es para tanto, que el ya tendrá a otra, pero nadie me entiende, no entienden que mi sonrisa se fue con el, que no puedo parar de pensar en sus besos y su sabor, que no dejo de recordar los momentos a su lado, que no paro de pensar en aquel día en el que todo termino, que lo único que quiero es despertar de esta pesadilla y encontrarle a mi lado. Ahora solo falta el valor

19 de septiembre de 2011

Un camino sin recorrer

Deja correr el tiempo, olvida todo lo pasado, olvida todos los problemas y los malos momentos. Creemos nuevos recuerdos, intentemoslo una vez mas, se que puede funcionar, se que esta vez todo saldrá mejor, con que haya una posibilidad merece la pena intentarlo una vez mas. Se que puedes hacerlo, que en realidad quieres hacerlo, que no te importaría darle a lo nuestro otra oportunidad. Y es que te necesito, porque todo me recuerda a ti

Deja de esperar a qué el tiempo te calme la ausencia qué causa un adiós

Cuantas veces habrás escuchado te quiero de diferentes bocas, cuantas veces preguntandote si de verdad lo sentían o era una estúpida mentira. Y cuando ya lo has dejado todo atrás, cuando ya todo forma parte del pasado te das cuenta quiénes te querían realmente y quiénes lo decían por decir, sin sentir nada.

¿Capaz o incapaz?

-Hola, ¿Que tal? No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho. ¿Eres un verdadero tirano sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones. Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez. ¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este o otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese... lo sé. He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo. ¡Espera! Shhhh... Por donde iba... El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Julian, ya no se cuando es un juego y cuando es verdad. Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero. Me daría miedo que pensaras que es un juego. Sálvame, te lo suplico.


"Quiéreme si te atreves"

18 de septiembre de 2011

Bombeo sangre envenenada de tu boca

Lees esos mensajes, esos mensajes llenos de cariño y afecto, y vuelves a recordarlo todo, la ilusión que te hacia recibir dichos mensajes, la angustia que te producía que al final no pusiera un "te quiero" o "te echo de menos", y te duele, te duele el recordar, y la pantalla de tu móvil, antes intacta, ahora esta llena de lagrimas, lagrimas que caen una tras otra, y no tienen intención de parar. No aguantas mas, y al final, lo admites: no lo has superado, aun le quieres, demasiado, y te da igual todo, te da igual que el pueda estar con otra en estos momentos, te da igual que ya no sienta lo mismo, te da igual que el ya haya borrado esos mensajes, te da igual absolutamente todo, solo sabes que necesitas decírselo, que necesitas decirle todo lo que sientes, que necesitas que el lo sepa, que lo tenga en cuenta, quieres arriesgarlo todo, ya estas hartas de permanecer en el banquillo, después de todo quien no arriesga no gana, y ahora mismo tampoco tienes nada que perder. Y entonces buscas tu móvil, y escribas un mensaje, corto pero a la vez intenso, una frase que hace apenas 2 semanas me la estaba diciendo el: te quiero. Y ahora introduces su numero, lo quieres enviar, estas decidida, pero entonces te lo piensas dos veces, y tres, y cuatro, y salta la cobardía, tan oportuna como siempre, y lo único que puedes hacer en esos momentos es borrar el mensaje y apagar el móvil.

Prefiero un te quiero de ti que mil te quieros de otras bocas

Te das cuenta de lo que has perdido cuando los "te quiero" de los demás no te hacen sentir nada, te das cuenta de que no lo has superado cuando lo único que deseas es que el fuera el que pronunciara esas dos palabras, porque solo cuando el lo dice tu corazón da mil vueltas. Y llegan los recuerdos, recuerdas su voz pronunciando esa frase, recuerdas lo mucho que te gustaba oírle, y te das cuenta de que no lo volverás a oír, que esa fue la ultima vez, como cuesta aceptar esas cosas. Cuesta aceptar que el ya no te quiere, que ahora seguramente otra ocupe tu lugar, que ya no seas su ultimo pensamiento al acostarse, que el no llorara por lo vuestro, que nada volverá, y lo que mas cuesta aceptar es que todo lo vivido a su lado lo tendrás que olvidar, cada momento, cada risa, cada llanto provocado por el tendrás que dejarlo en la calle del olvido, porque sera la única forma de que, algún día, puedas acordarte de todo esto sin sufrir

15 de septiembre de 2011

Sin ti, todo carece de sentido

-Pero si el te ama, lo se, no dejes que cometa esa estupidez, ábrele los ojos antes de que sea tarde.
-¿Como sabes que me ama? ¿Como sabes que sus sentimientos no han cambiado? No, no voy a seguir insistiendo, el ha decidido que se acaba, y no esto no funcionara si el no pone de su parte.
-No lo hagas, no dejes que todo esto acabe asídespués de todo lo que habéis sido...
-¿Y que hago? Dime, acepto todo tipo de peticiones. ¿Le sigo? ¿Le acoso? Dime, ¿que cojones quieres que haga?
-Quiero que lo intentes, que os deis una ultima oportunidad.
-Yo lo he dado todo, lo he intentado todo, y ya no se me ocurre que mas hacer, que mas decirle para que reflexione, porque todo depende de el. 
 Inténtalo! No te rindas
-¡Nunca me he rendido! Pero hay que saber cuando abandonar la partida, cuando has perdido. Debes luchar, por supuesto, pero debes saber cual es el momento en el que dices "basta", ese momento en el que no debes seguir arrastrándote ni dar mas soluciones porque el no querrá ninguna de dichas soluciones, el ya ha tomado su decisión mientras que a ti, ni si quiera te han preguntado.

14 de septiembre de 2011

Cuando un amor se acaba se puede encontrar de todo, excepto un porqué

Lo pasado, pasado esta, y no me arrepiento de nada, se acabo. La vida nos da y nos quita, nos enseña, nunca nos deja tranquilos. Cuando creías que algo ya había acabado, otro problema te sale. ¿Lo mejor que puedes hacer? Pasa de todo, enamorate, baila bajo la lluvia, olvídate de todo, vive con intensidad cada momento, perdona, pero nunca olvides

13 de septiembre de 2011

No necesito más que un poco de valor para enterrar todo lo nuestro entre kilometros de alcohol

Sin ti todo se ha vuelto gris, el color se desvaneció cuando hiciste tu equipaje y te alejaste. Es difícil actuar como siempre, lo mas cerca que puedo estar de ti es en este marco, y quiero volver a escuchar tu voz, escucharte decir que todo fue un error, que vuelves a mi lado, y que a partir de ahora todo estará bien. Y ahora me repito eso a mi misma una y otra vez, "todo va a estar bien, el ya se fue, la vida sera mas fácil sin el"
Pero nunca podre estar bien sin ti.

Cuantos de los que juraron mantuvieron su palabra

CHoy, hoy es uno de esos días en los que el recuerdo te invade, un día de esos en los que te aferras a las fotos del pasado, fotos que ya ni recordabas. Es un día en los que no quieres saber nada de nadie, que solo quieres llorar, y recuerdas conversaciones con el, aquellas tan divertidas, te vienen esas oleadas de recuerdos, y entonces empiezas a recordar su olor, su voz, y sin quererlo pones su canción favorita, una y otra vez. Sientes que el mundo se te viene abajo, todas tus esperanzas se desvanecen. Y no entiendes como después de 6 meses puedes seguir así, te habías convencido de que lo habías superado todo, que habías pasado pagina, pero eso solo era una fachada, ahora te das cuenta de que no es cierto, que no le has olvidado y que jamas lo harás, que siempre quedaran los restos, las cicatrices, y los recuerdos.

11 de septiembre de 2011

Te he echado de menos hoy, exactamente igual que ayer

Confío en que siempre estaré contigo, aunque no estés. Y recuerdo los amaneceres junto a ti, los días grises ya olvidados, los momentos de felicidad juntos, aquellos besos en el cuello, tus manos quitándome   la ropa, ansiosas por verme una vez mas desnuda. Vuelven los recuerdos de aquellos paseos cogidos de la mano, aquellos paseos que jamas volverán. Recuerdo mis celos, tus celos, nuestros estúpidos celos de enamorados, todas las tonterías que eramos capaces de decir en una tarde, recuerdo como me hacías callar con un beso, o como me comías la oreja para que perdiera al juego del móvil y no batiera tu récord. Son tantos los recuerdos felices, y tan pocos los malos, que ahora, al mirar atrás, aun no entiendo tus razones, no entiendo que motivos tenias para acabar con todo esto, después de todo lo que compartimos juntos, después de todo lo que te di... Por lo menos gracias a ti aprendí algo, no dejes que tu felicidad dependa de otras personas.

9 de septiembre de 2011

Te deseo

"No puedo mas" dijiste, y con esas 3 palabras mi mundo se derrumbo. "Cariño, yo te quiero, pero por dentro muero" tus palabras resonaban en mi cabeza una y otra vez, "sera mejor así". "No puedo dejarlo así, después de todo lo que hemos sido no, no soy tan cobarde como tu, no abandonare la partida sin haber intentado arreglarlo antes." no sabia que hacer, que decir, todo lo que decías me dolía, cada palabra se quedaba grabada en mi, y con cada letra una lagrima caía, miles de esperanzas y se sueños se derrumbaban, "Ya no queda nada" y esas ultimas palabras tuyas fueron las definitivas, y cerré los ojos con fuerza, con mucha fuerza, y hasta ahora. A penas han pasado 30 minutos de esa conversación, los 30 minutos mas largos de mi vida, y mis ojos siguen cerrados, tengo la esperanza de que tu sigas a mi lado, que estas esperando a que habrá los ojos para soltar "¡era broma!" pero se que no estas, se que ya no queda nada que hacer. Y seguiré con los ojos cerrados hasta que vuelva a oír tu voz, después de todo, ¿quien quiere abrir los ojos para ver que ya no estas?

4 de septiembre de 2011

que si la vida no cambia cambiare yo por ti

Lo que te hizo feliz un día no se olvida fácilmente. Cuando pasas por aquel lugar, donde lo besaste por primera vez, donde saboreaste su piel, donde se esconden tantas tardes llenas de felicidad. Y cuando pasas por delante de su casa, esa casa a la que habrás subido mil y una vez, y piensas, "¿Me estará viendo por la ventana? ¿Estará pensando en mi?" Y todo se resume a una simple palabra; no, no, y no. No estará todo el día mirando a ver si pasas justo por debajo, ni perdera el tiempo en pensar en ti, estará preguntándole su nombre a alguna otra chica, seguro que ni si quiera sabe ya donde esta aquel colgante que te quito un día y no quiso devolverte para "recordarte" siempre cuando lo viera. Pero ahora te das cuenta de que todo era mentira, de que lo único que hacia era fingir, lo mejor que se le da hacer, ¿y sabes que? que no me da la gana joder, quiero mi colgante, y lo pienso conseguir.
-No es tan facil ¿sabes?
-Tu eres quien lo hace difícil. No merece la pena si no tienes que luchar por ello
-Si hubiera tenido que pasar otra cosa, ya habría ocurrido

la espera al final tiene su recompensa.

Y una vez mas toca empezar de cero, borrón y cuenta nueva, crear nuevos momentos con nuevas personas que se harán inolvidables, no recordar a los que en su día te hicieron daño, pero si acordarte de los momentos en los que te hicieron reír, después de todo, ¿porque olvidar lo que un día te hizo feliz?. Si, cuesta, no te prometo que sea fácil de superar, que mañana ya lo habrás olvidado, solo se que todo es cuestión de tiempo, y las heridas cicatrizan, poco a poco y muy lentamente, pero al final solo te quedara una pequeñísima cicatriz, donde se guardaran ahí todos los momentos buenos, ya que los malos los acabaras olvidando.

Todavía quedaba algo, todavía me dolía al recordarte

Las jodidas ilusiones, hasta los cojones estoy de ellas. Te cegan por completo, no te dejan ver la realidad. Lo que te rodea puede ser horrible, o bonito, demasiado bonito como en mi caso. No supe diferenciar las ilusiones de la realidad, no quería ver que había problemas, que no todo era perfecto. Y yo, por ilusa y por gilipollas, me dieron una patada y me mandaron a la mierda junto con mis ilusiones. Y ahora no me queda nada, ahora solo me queda vivir de ilusiones, como a alguien que lo ha perdido todo. 

3 de septiembre de 2011

Y pensé desconsolada: y de esto estuve enamorada.

Ya me olvide de ti, ya no necesito el alcohol para ahogar mi soledad, tu ausencia. Ahora se que sin tu amor ya no muero y respiro tranquila aunque te vea una y mil veces. Conseguí pasar a tu lado con indiferencia, tanto temí por este encuentro y ya nada siento. Ayer te vi y quise alcanzarte, quise correr detrás de ti y gritarte que ya me olvide de ti, que ya no te quiero.

Botellas de cerveza en el suelo de la cocina

Cada noche una nueva almohada, todos pasaron por tus manos, ¿a quien no has roto el corazón?. Pasas de todo, vas de princesa, pero tras tus ojos se puede ver tu tristeza. Esa tristeza provocada por alguien al quien amaste demasiado, y sin saber como ni porque, desapareció de tu vida. A el tu se lo diste todo, y ha cambio un simple "adiós", un beso en la frente y una camiseta olvidada que aun contiene su olor. Y desde ese día te juraste no volver a amar, no volver a mostrar cariño por nadie, no volver a caer en las redes del amor.

Dame otro vaso aun estoy sereno

No sabes lo que luche para no soñar contigo, no entiendes que ya lo he conseguido. Yo estaba dispuesta a todo para tenerte conmigo. No supiste lo que tenias, hasta no tenerlo mas. Ahora vuelves, con lágrimas fingidas, con nuevos sueños, nuevas ilusiones y promesas que jamas cumplirás. No voy a volver, estoy tan cansada

2 de septiembre de 2011

Que voy a estar ahí, contigo y tus inseguridades

Es gilipollas, imbécil y siempre tienes que reirle las gracias. Sigue creyendo que me pico con esos estúpidos chistes machistas. Se comporta de diferente forma con sus amigos, como todos. Siempre dice algo inoportuno en el momento menos oportuno, no va al gimnasio y por ahora dudo que sepa lo que es tener un poco de estilo al vestir. Se raya y se monta películas el solo, no pregunta antes de sacar conclusiones. Le cuesta reconocer que no siempre lleva razón, es un celoso sin control y no sabe cuando necesito oír sus "te quiero" y sus palabras de apoyo. Pasa de todo, así de simple, le da igual todo, menos cuando te ve con otro chico claro, entonces ya le importas demasiado como para que estés a menos de 2 metros de otra persona que tenga polla. Y a pesar de todo eso, sueño con su sonrisa, es la persona mas generosa que he visto y no le cuesta decir te quiero si lo siente. Si quiere algo lo consigue, no se rinde fácilmente y cuando me mira el corazón me da un vuelco. Podemos estar horas sin decir nada, sin necesidad de que haya palabras, no dice nada cuando me quejo de todo y jamas he compartido tantas cosas con nadie. Conoce cada uno de mis defectos al igual que mis virtudes, sabría decirte cada uno de los lunares de mi cuerpo y nunca, jamas, seria capaz de decepcionarme. Y es que tus defectos son los que te hacen único, porque cada uno de esos pequeños defectos me encantan, y te quiero tal y como eres

1 de septiembre de 2011

Que me intoxique con amor el cuerpo

Sales de casa con la sonrisa puesta, esa que dice "estoy jodidamente enamorada y nada me lo va a estropear", la gente te mira por la calle como si estuvieras loca, no lo entienden. Muchas chicas se te quedan mirando, celosas por esa sonrisa que no se borra de tu cara, preguntándose a que se deberá, deseando ser tu. Te sientes bien, demasiado bien, sientes que este es el definitivo, que todo sera perfecto, y piensas en la conversación de anoche a altas horas de la madrugada, sin querer colgarle para seguir escuchando su voz, y tu corazón da un vuelco al recordar aquel te quiero que dijo al colgar, sin motivos, simplemente porque le sale y le apetece decírtelo  porque lo siente. Y ahora sonríes como nunca, eres feliz, mucho, y te preguntas si el estará igual de ilusionado como tu, si el estará pensando en aquella conversación, en ti. Y sigues caminando iluminando con tu sonrisa la ciudad, sientes que hoy te comes el mundo, nadie puede contigo, y todo gracias a el. Piensas que tal vez estas apostando demasiado, que tu felicidad no debería depender de el, de lo que te diga o haga, pero es inevitable ilusionarse. Desconoces que a veces, que tu felicidad dependa de una única persona, te hará jugar malas pasadas, y que un día te comes el mundo pero al siguiente, te hundes en la mugre.

22 de agosto de 2011

No sé si son tus besos o este tripi que me sube

Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo mas humilde soy y solo quiero que la ola que surge del ultimo suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente



21 de agosto de 2011

Te cambio un si por ese "ya no puedo"

Y es que el orgullo no lleva a ninguna parte, por desgracia nos damos cuenta de ese detalle demasiado tarde. Cuando ninguno de los dos decide ceder, que el típico pensamiento estúpido de niña pequeña "hasta que el no me hable ni me pida perdón yo no le hablo" no da resultados, no soluciona nada, solo empeora la situación. Sabes que te mueres de ganas por hablarle, por coger el móvil y marcar ese jodido numero, pero entonces piensas "¿que le digo? Obviamente no le voy a pedir perdón, no me voy a arrastrar de esa forma ni le voy a dar ese gusto, mejor no le hablo, ya me hablare el, mas le vale" pero si tu no le llamas,  por qué debería el hacerlo? el orgullo nos cega, uno de los debe tomar las riendas, tener un poco de cabeza  y si de verdad quiere que todo siga igual, tragarse el orgullo y reaccionar, no pedir perdón si no ha echo nada, simplemente hablar las cosas y aclararlo, y por desgracia a nadie le parece lo mas acertado, simplemente esperan una disculpa que tal vez, jamas llegara

Te vi pasar y ahora ya vuelvo a sonreír.

La verdad no nos hace libres, Robin, puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo pero eso tan solo nos recordará que con el amor no basta.


La casa de mi vida.

18 de agosto de 2011

Pierdo el equilibrio cuando tus labios rozan mi cuello

Habían pasado muchos años y todavía, a veces se preguntaba que le había llevado a enamorarse de el. No había ninguna respuesta lógica. En estos casos nunca las hay. El amor es un sentimiento extraño, una locura que une a los seres mas dispares. Todo se resumía en una frase sencilla: ella se enamoró de él y él se enamoró de ella.

Me pregunto qué se siente al ser la persona más importante en el mundo de alguien.


El 90% de mi saliva es tuya

Le echo de menos. Echo de menos su risa, sus caricias, sus abrazos, sus "te quiero" al oído,su voz, nuestras largas conversaciones. Echo de menos cada parte de su cuerpo, el contacto de su piel junto a la mía. Porque le echo de menos a el, todo lo qué hace o dice me gusta, me hace sentir mejor con cualquier cosa, sólo el sabe con exactitud cuando estoy realmente mal, sólo el sabe sacarme esa sonrisa incluso en los peores momentos, hace qué me sienta mejor sin qué necesite esforzarse. Porque le quiero y no soportaré seguir lejos de el, le necesito casi como respirar, y por mucho tiempo qué pase y por mucho qué hablen, nunca será lo mismo sin el 

7 de agosto de 2011

Que se avecina una guerra en mi sofá

Y sigues buscando razones, no entiendes que algunas veces no hay razón, es simplemente un momento en el que dices, "Esto no funciona, no es como antes" no me preguntes por qué, ni me pidas explicaciones, porque ni yo las se. Pero cuando empiezas a pensar así, cuando sabes que no acabara bien, debes acabar con la situación cuanto antes, para que las cosas no vayan a peor, para tener por lo menos aun aquella buena amistad. No hace falta que hables, con los ojos me lo dices, se que no me olvidaras, como yo a ti, pues todos los momentos que he vivido contigo no los cambiaría por nada, y se que jamas los volveré a vivir con nadie.Lo reconozco, será difícil recordar tu voz, tu nombre, tu cumpleaños y escuchar tu canción favorita sin desmoronarme, sin que una lágrima caiga por mi rostro, sin recordarte. Perdona, ahora se me pasara, estas lágrimas que ves caer son la muestra de que me duele hacerte esto, de que no te olvidare, pero debo hacerlo, porque ya no queda nada, y si continuáramos con esta historia uno de los dos, o incluso los dos, saldría muy mal parado y no querríamos ni volver a mirarnos, y quiero que me entiendas, ya me sera difícil vivir sin tus besos, pero no se si podre soportar seguir viviendo sin tu amistad, porque ante todo eres mi mejor amigo y no quiero que eso cambie jamas.

6 de agosto de 2011

Encantada de haberte conocido

Aun quedan ganas de reir, de saltar, de llorar, de bailar, de gritarle al cielo que aun seguimos con ganas de fiesta, de probar cosas nuevas, ganas de seguir adelante, de luchar por lo que es nuestro, de no volver la vista atras, de olvidar sin derramar lagrimas, de aceptar el adios y comprender que algunos no volveran a llamar a tu puerta. Quedan ganas de salir a la calle sin miedo, sin rencor, de dejar de preocuparse por el mundo, preocuparse solo por nada. Ganas de dejar de ponerle nombre a los sentiemientos, no poner precio ni fecha de caducidad, de regalar sonrisas sin motivos, de dejar de echar de menos a inútiles sin sentimientos, de dejar de fingir estar bien para por fin llorar con libertad. Ganas de ir a buscarte, de creer que funcionara, ganas de seguir soñando, de no perder jamas tus abrazos.

5 de agosto de 2011

No quiero que vuelvas

Suena el despertador, consigo levantarme dada su insistencia. Comienza un día de pleno sol, es uno de esos días en los que piensas que nada puede salir mal, uno de esos días que esperas con impaciencia una llamada del mecánico, que te libra de volver a tener que coger el transporte público y llegar tarde a todas partes, tal vez uno de esos días en los que aparece el repartidor de flores en tu puerta con una docena de rosas rojas para ti, hoy parece uno de esos maravillosos días en los que parece que nada saldrá mal, como encontrarte a tu suegra por el centro comercial y que empiece a criticarte como de costumbre, o encontrarte a ese ex-novio ,al cual todavía quieres y todo acabo tan mal con el, caminando de la mano de alguna rubia con cara de zorra por las calles, como dos enamorados, si ella supiera lo que es para el, si supiera que en cuanto esa noche suba a su casa todo acabara, que la mañana siguiente el ni si quiera estará para dar explicaciones. Ahora habrá que salir a al calle, para que te encuentre tu suegra o para encontrar tu coche recién encerado en la puerta de tu casa, a veces hay que asumir riesgos, tal vez por haberlos asumido haya una grata recompensa, o tal vez un mal sabor de boca durante todo el día. Sales a la calle, vestida como una princesa para el gran día que te espera, y después de haber caminado a penas 10 minutos, te lo encuentras de frente, el gilipollas que te va a amargar el bonito día, tal vez no va de la mano de ninguna rubia con cara de zorra, a lo mejor ya ha salido por patas y la otra lo estará buscando como una histérica por sus sabanas nuevas de seda. De sus labios salen algunas palabras, "hola, cuanto tiempo, ¿que tal todo?" Después de como me jodio la vida, tiene la cara de preguntarme ¿que tal todo? De maravilla mi amor, todo va viento en popa, desde que me dejaste aquel espantoso invierno todo se volvió de color de rosa y volví a sonreír como lo solía a hacer, ya no recuerdo tus labios, ni tus palabras de amor, ni tu perfume, ni el tacto de tu piel contra la mía, ni tu pelo, ni tus manos acariciando mi rostro, no recuerdo como con solo una de tus miradas hacías que me temblaran las piernas, es mas, he tirado todo lo que tenia tuyo, tu camiseta de "the beatles" que te dejaste aquella mañana en mi casa cuando saliste con tanta prisa, he tirado tu regalo de san valentin, el frasco de tu colonia que me regalaste para que no olvidara tu olor, lo he tirado todo porque ya no siento nada, porque aquellas lágrimas que vistes en su día hoy ya no tienen sentido, hoy ya no lloro y menos por ti.
Se lo dije, le solté todo ese párrafo de sopetón, sin pelos en la lengua. Su cara era un cuadro, sus ojos estaban inexpresivos, como si no diera crédito a lo que escuchaba, sus labios, la comisura de sus labios mostró una pequeña sonrisa, seguida de estas palabras "Siento haberte saludado, tal vez estabas mejor sin que yo hubiera aparecido nunca mas en tu vida, o a lo mejor aun no lo has superado, quien sabe, solo quería saludarte después de tanto tiempo, ¿sabes? sigues como siempre, eres igual de rencorosa y mentirosa, pues se de sobra que todo lo que tus labios embadurnados de carmín acaban de pronunciar no lo sientes de verdad, cuando me hayas olvidado por completo, todo lo que pasamos, puedes llamarme, aquí siempre tendrás un amigo, y perdón de nuevo por lo que te hice, sabes como soy con todas las chicas, tu no eras especial, no te lo tomes como algo personal, me ha encantado verte y comprobar que lo tienes todo superado, ya nos volveremos a ver." Mientras el decía todo eso, mis ojos habían empezado a lagrimear, el día que parecía tan hermoso y especial lo había cubierto una nube negra, una nube compuesta por odio, sentimiento de traición, lágrimas, un amor que aun no he consigo olvidar, y ahora todo es mucho mas difícil. Una gota cae en mi rostro, y otra, y otra, hasta que se funden con mis lágrimas. Luego pienso en todo lo que le he dicho, ¡caray! era todo mentira. No he tirado ninguna de sus cosas, duermo con su camiseta y echo su perfume todas las noches en mi almohada para dormir con su olor, su regalo de san valentin, aquel peluche con un cartel que decía "te quiero", duermo agarrada a el. Y no puedo mas, lloro desconsolada por las calles, sin importar que la gente me vea, sin importarme lo que piensen de mi vestido, empapado de lluvia y de ilusiones rotas tiradas a la basura. Ya nada me importa, solo quiero... solo le quiero a él, que aparezca por detrás de mi y me abrace como siempre, que sin él no puedo vivir, que sin él me muero.

5 de julio de 2011

Si te vas no queda nada

Estas aqui, de pie parado en frente mia. Me miras, me miras con una cara completamente inexpresiva. No consigo saber lo que estas pensando, ni que es lo que quieres que te diga. Yo se lo que te quiero decir, que te quiero, que un dia lejos de ti no tiene sentido, que no quiero despertar si no estas tu apoyado en mi almohada todas las mañanas, que me cuesta no pensar en ti, que no se que me has echo. Pero no puedo, las palabras no me salen, en mi garganta hay un nudo, un nudo que no me deja hablar, que no me deja casi ni respirar. Te acercas lentamente, mi piel se estremece. Llegas hasta mi oido y me susurras si quiero decirte algo, que ahora es el momento. Vaya pregunta, claro que te quiero decir algo, que te necesito, que eres el unico que consigue que me estremezca con una simple mirada, que solo necesito tu sonrisa, tu felicidad para poder ser yo feliz, y que solo espero que tu sientas lo mismo. Pero los nervios y el jodido nudo de la garganta me impiden decir ni una palabra, absolutamente nada, simplemente sigo mirandote, sigo sin saber que cojones estoy haciendo y porque aun no te he besado. Tu mirada se desvia, tus ojos se llenan de lagrimas, y entonces con un simple adios te vas, te vas de mi vida y yo no puedo hacer nada, simplemente me quedo ahi parada, como una jodido gilipollas. Y ahora me arrepiento de no haber hecho nada. Y con una simple sonrisa, te vas de mi vida.

3 de julio de 2011

Y yo me muero de ganas de ganarte a ti.

Te vas, caminas con paso firme hacia un lugar de soledad, un lugar que es para olvidar. Te miro, observo como te vas de mi lado, así por que si, sin motivos, sin un porque. Y ahora no se que hacer, si seguirte, seguirte hasta el fin del mundo, hasta que tu decidas pararte en el camino o darme la vuelta y volver a aquel bar, ese bar al que siempre entro cuando ya no queda nada, cuando tu decides irte como ahora. Pero me he cansado, no voy a seguirte, ni voy a entrar en un bar para conseguir olvidarte, para ahogar tu ausencia, porque ya no mereces la pena. Vete y no vuelvas.

23 de junio de 2011

De ti depende mi felicidad

Y aún no puedo confiar. Me fallaste una vez, y saliste ileso, pero ni una más, no aguantare cosas qué no tengo porque aguantar, lo siento, pero a mi no, conmigo no se juega. Tal vez me precipite, tal vez este sacando conclusiones precitadas, pero no puedo evitar pensar qué en algún momento la historia se repetirá. Y ojalá puedieras asegurarme qué no, qué me quieres demasiado, qué no serias capaz, ojalá fuera tan fácil poder creerte, tener fe en qué no intentaras nada, pero por dentro me comen las dudas, los celos, los nervios... No podré soportar qué haya terceras personas en está relación,ni lo soportaré, ojalá te des cuenta de todo lo qué somos, de lo qué podremos llegar a ser juntos, de lo que he perdido por ti, de qué perderás a quien más te quiso.

19 de junio de 2011

Hoy he vuelto a entender que jamas volverán aquellas tardes.

Y no se como ni por que, pero hoy me he puesto a pensar, a recordar a esas personas, personas que antes lo eran todo y ahora, así porque si, se han quedado en simples recuerdos, en pasado. Recuerdo momentos, risas, llantos, lo recuerdo todo después de tanto tiempo. Quiero llamarlas, llamarlas a todas y decirlas "Joder, no se como lo hacéis, pero os echo de menos. Vamos a dar una vuelta todas juntas, a reírnos un rato de todas la tonterías que decíamos, vamos a recordar y a pensar en por que ya no es posible ser lo que eramos". De verdad que me encantaría llamarlas, pero no puedo, no puedo por que ya no encajo en sus planes, he pasado a un segundo plano, o a un tercero, o tal vez ya ni si quiera me recuerden. Pero me gusta pensar que ellas sienten lo mismo, esa melancolía, que de vez en cuando las llegan como a mi estas oleadas de recuerdos.

Y si tienes que marcharte guardame en una maleta, yo prometo no pesarte, tu procura no perderme

Tu ya no estas, ya no eres parte de mi vida ni ocupas un lugar en mi corazón ni en mi mente. Fuiste alguien, alguien a quien quise pero ya pude olvidar. No fuiste un error, porque de los errores se aprende, tampoco te odio, porque al odiarte te recuerdo, y odiar como ya sabes es un sentimiento, y yo por ti ya no siento nada. Digamos que eres pasado, recuerdos que siempre será bonito recordar pero no volverán y en esos recuerdos ya no quedan sentimientos verdaderos ni nada a lo que aferrarse, pero siempre estarán ahí.

12 de junio de 2011

Convirtamos el mundo en nuestro

Llega el verano, el sol oscurece mi piel, el agua del mar provoca que mi piel huela a sal, la sensación de la arena bajo mis pies y los largos paseos. Gente nueva que serán un breve tramo en mi vida o tal vez sean uno de los tramos mas duraderos. Tardes enteras en la piscina sin ningún tipo de preocupación y una baraja de cartas que nos mantendrá ocupadas toda la tarde. Risas, chapoteos, amores de verano que viviremos juntas, el olor a crema solar, sentir que no olvidaras esos momentos.

Fíjate si lo que estas buscando vale todo lo que estas perdiendo.

Todo en esta vida cuesta algo, si recibes tienes que dar y viceversa. Pero debes estar seguro, saber exactamente lo que quieres, saber si lo que vas a recibir te agrada mas que lo que vas a dar. No pierdas cosas que ya tienes, que te ha costado conseguir y que te encantan por un juguete nuevo, algo que te hará pasar un buen rato pero tarde o temprano acabara, como todas las cosas en este mundo.

7 de junio de 2011

Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared. Por verte sonreir he vuelto yo a perder.

Y una vez mas pienso en ti. Mi mente viaja al pasado como cada noche y te recuerda, recuerda tu olor, el sabor de tus besos. Recuerda los momentos que estuvimos juntos, cada segundo lo tengo grabado en mi cabeza. Y no consigo olvidarte, con lo fácil que fue para ti, ahora que para ti solo soy un par de zapatos viejos, el felpudo que pisas. Y ahora lo dejo en tus mano. Por favor, no me olvides.

5 de junio de 2011

Basta ya de tantas inconsistencias.

Camina por la calle, seguro de si mismo, contento y despeinado. Llega hasta su moto, antes de subir se aprieta los cordones de sus levi´s, se coloca su chaqueta de cuero y se peina cuidadosamente con la mano. Sube a la moto, empieza a coger velocidad, un semáforo en rojo, se lo salta, el siguiente tambien esta en rojo, pero esta vez para, la policía anda cerca y no quiere volver a pasar una noche en comisaria. Recuerda aquella noche. Recuerda la soledad, el olor a humedad, la oscuridad. Recuerda la de veces que dio las gracias a su hermana por pagar su fianza. Intenta olvidarlo, no le gusta recordar, parece que el presente no es suficientemente bueno y necesita recordar el pasado para sentirse completo. No. El siempre vive el presente, lo pasado, pasado esta.
 Verde.
Vuelve a poner su ciclomotor en marcha, siente de nuevo el aire en la cara, la libertad parece casi palpable. Esquiva los coches, izquierda, derecha, de nuevo izquierda. Suena un claxon, su mirada se desvia ligeramente. ¿Qué ocurre? Confuso mira al coche de donde procede el sonido, va a chocar contra el. “Mierda. Me he saltado el stop.” Y ese es el último pensamiento que pasa por la cabeza de nuestro conductor temerario.

Sentado en un banco le da la ultima calada a su cigarrillo y lo tira al suelo con indiferencia. Entra en la habitación donde descansa su amigo, aun inconsciente tras el accidente.
-Ehh, Alex, ¿Qué haces aquí? Y, ¿Dónde estoy?- su amigo, aquel conductor temerario, despierta repentinamente.
-Joder tio, ¡vaya susto! Te has metido una hostia con la moto, pero no te preocupes solo tienes algunos rasguños.
-¿Mi moto? ¿Dónde esta? ¿Sigue entera?
-Bueno… digamos que ahora tienes mas bien un triciclo. Jaja.

Dos buenos amigos que se quedan ahí, en aquella habitación de hospital, recordando los momentos vividos con aquella motocicleta, conduciendo veloces por las calles, sin importarles nada, dueños de la carretera. Y seguirán mucho tiempo asi, riéndose de cosas sin sentido, de alguna palabra mal sonante dirigida a alguna mujer, recordando cuando eran críos y se escapaban de noche, de las competiciones entre sus amigos a ver quien bebía mas o hacia mas flexiones. Esa era su forma de divertise, aunque muchos avisaron que aquella conducta algún dia, traería consecuencias.

No me reproches nada mas.

 No digas que esto acabo asi por mi. No te atrevas a volver a mentirme, ni a decir que yo te olvide. No sigas por ese camino, porque tienes las de perder. No me saques mas sonrisas fingidas, después de todo lo que ha pasado, ni me mires con rabia, cuando ni siquiera te salude. Porque recuerda, esto fue culpa tuya, que aquellas sonrisas y las miradas complices desaparecieran, y que todos aquellos momentos juntos se hayan convertido en simples recuerdos, recuerdos que será mejor olvidar. Y ahora ya no volveré la vista atrás, seguire mi camino con paso firme.


Y aunque la añoraba, la vida era mas fácil sin ella

Sus labios pronunciaron aquella palabra a la que tanto odio, esa palabra que tarde o temprano llega. Y aun no se porque la dijo, no se porque sonó tan sincera en sus labios. Lagrimas caían por mi rostro, al volver a recordar aquel adiós.

Y tendrás que suicidarte si esperas un romántico final.

Pero tranquilo, sin rencores. Simplemente teníamos distintos conceptos. Tú creias que eras la falda que perseguían todas las perras. Yo, tan sólo pienso que si alguno de los dos necesitaba bozal, eras tú.